「粤门赌场网」绿茶婊不是你想当就能当

发布时间:2020-01-11 16:59:17

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粤门赌场网,1.

女:冷大你好,我今年24岁,研究生在读,后年毕业。我在接触了两个31岁左右的男生之后,发现他们都是那种很习惯一个人生活不需要别人的人。一个是忙于工作不喜欢花时间在发信息打电话这种相互了解的事情上,这样如果异地就完全没办法接触和发展了;另一个海归回来,别人介绍之后见了几面,但是也不积极。感觉他不着急找女朋友,重心也不在上面,分不清是不是对我感兴趣。可是问题是我很容易被30+的人吸引,希望以后能找个30+内心成熟的人,但是又不懂他们的真实想法和相处方式。冷大可以帮我分析下吗?谢谢了!希望可以匿名!下面有我的照片顺便可以帮我打下分吗?我经常混乱不知道自己匹配怎样分值的男生,谢谢

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答:30+的内心成熟的人,并不总是像你说的这样不愿意去了解别人。你的问题也是我们每个人常常会犯的一个错误:我们总是会习惯拿自己接触到的有限的样本,去推测大部分人的想法。我教过很多30岁以上的男生,我非常了解有很多这样的男生是愿意了解女生的。关键是你所展现的这一面,究竟是不是别人所愿意了解的呢?我们总是希望别人能够透过现象来看本质,可是你首先得有让别人愿意看到的现象,只会人家才能更有机会也更有意愿来探究你的本质啊。

所以,如果你在形象建设方面没有太多问题的话,那你现在面临的择偶困境我更倾向于认为是你的社交圈过于狭窄,你要去努力扩大你的社交圈。现在30+的没有结婚的男生是一抓一大把,所以我们不要把时间浪费在那些不着急找女朋友的男人身上。

2.

男:亲爱的冷大你好,关注你一段时间,最近面临个较严重的感情问题,望能被您抽中,谢谢 我24,身高172,本科刚毕业出来工作半年左右,她22,身高163,本科是我同校同专业师妹,小我一届,我广东人她四川人。感情到现在4个月,感情浓度不高,我会对她甜言蜜语,她不会,曾经问过她说那是她性格问题,跟我说过她情绪化特别严重,在一起这么久没发生过关系。她人并且讲话直接,前两天同学结婚,在微信里她跟我聊起这个话题,过程发我同学的结婚照一直吐槽说广东这边结婚佩戴的东西很丑很难看很接受不了,我跟她说那是我同学,你也不应该这么说,后来她说她只是想吐槽一下我们的广式婚礼。当天晚上我发了一段话跟她说:讲话要多考虑大家的感受,我很喜欢你,有时候我会被你讲的话冷漠,心里特别难受,可能你有时候觉得我粘人,那是因为你是我值得珍惜的那个人,希望你明白我们之间的感情应该用怎样的态度相处。然后她回复问我:你觉得我有多喜欢你?我说:不是很喜欢,不是很在乎,很淡。她接着问我:那你想怎样?我:多考虑大家的感受。她:我从来对感情都是淡的,如果你觉得不公平,那就不要那么粘人,我平时心里难过没有第一时间找你说是因为我觉得你根本不了解我,也对,我们在一起才多久,我奢望了。我:时间会告诉我们的。她:告诉什么告诉,有时候我都后悔死了。我:我不强求感情中任何一方改变什么,我只是希望你知道我的感受。最后她:我知道了。 刚刚那段是当天晚上的聊天记录,我不知道她想怎样,我们是不是没办法再继续了?她情绪化,那些是当时的气话吗?她是不是不喜欢我?

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答:其实我们要大家提供聊天记录,这是对提问者来说一件非常好的事情,因为聊天记录可以呈现第一手的聊天材料,客观而真实。同时我也希望如果有可能,大家在平常发过来的案例里面,都尽量提供聊天记录。注意这个聊天记录最好是以截图的形式(如果整理成文字形式也可以),但凡是涉及到隐私层面(包括但不限于头像、姓名、时间、地点等)的信息请大家提前打好马赛克。而授权给我们的聊天记录也和其他发过来的内容一样,是授权给我们公开引用的。

就像这段聊天记录里面,我认为就很有意思,因为我们在这段聊天记录里面可以很好的看到当事人的真实情况。你问“我不知道她想怎样,我们是不是没办法再继续了?”这就是一个典型的误区。事实上并不是你们的感情不能继续,而是你的沟通方式有问题。不知道你是否注意了一点,当你和她沟通时讲的第一句话是什么?你说的是“讲话要多考虑大家的感受”,这句话本质上是你在挑剔她。我再三强调,你跟一个人讲的第一句话很重要,当你使用一个负面开场白的时候,意味着这场对话它一定是糟糕的、也不会有任何结果。所以你后面随之而来出现的情况也很正常,正是因为你挑剔她,所以她才会运用很本能的自我保护机制,所以她才会问你“那你想怎样?”而“你想怎样”就是一个正常的自我保护机制,是她的情绪在保护她,所以这就是她当时的一些气话而已。总之,你不用动不动就把这件事情就归结到、上升到“她是不是不喜欢我?”这个层面上。你一个大男人,怎么就跟一个小女生似的。如果你认为自己是一个理性的人,那你就应该更客观地去看待这件事情才对。你应该去修正你在解决问题时候的方式和方法,去改善自己的沟通,这是很重要的。

看了这个案例,想必大家也可以明白,聊天记录的提供是很关键的。很多时候有可能你认为问题在对方,但是我要告诉你,从你和她沟通开始的第一句话你的谈话方式就是错的。所以希望以后大家永远记住,当你真的想要去解决问题,真的想要去解决你与他人之间的冲突问题,开场白很重要的,我们永远不要去用负面的开场,否则问题不会被解决。

ps:

1、一段对话的第一句话基本决定了这个对话的效果。如果第一句话是负面的,例如抱怨、挑剔、批评甚至是谴责,这类的开场注定了这个沟通是无效的甚至是会让事态更加恶化的。(冷爱微博)

2、在沟通时候不要替对方预设立场,是不引起冲突的基本技巧。(冷爱微博)

3.

女:冷大你好,首先求匿名。很欣赏你对问题逻辑清晰条理明确的分析,如果能被选上,肯定会好激动\(≧▽≦)/。 先交代背景,男友27,176,75,我小他一岁,158,48。在一起三个月,平时感情很好,我家条件优于他家但约会都是他付钱也几乎都是他主动提带我去哪里,常常给我惊喜或者买我需要的东西。除此之外还给我提供了很多的情绪价值。我的问题主要有两方面:1关于回送男友礼物,例如他生日,送的礼物价值应该多少合适,或者说和男友付出总额的比例多少比较好?2关于莫欺少年穷,父母认为男友家里条件差,觉得他工资低工作也不稳定,不太赞同我和他在一起。男友目前确实处于积累期。可我认为他有上进心,也在努力,不应该以目前形式否定他所有的好。但毕竟是自己家人,老在我耳边说对我的情绪也会有所影响。我应该自己默默改变家人对他不好的看法,营造出什么事都没有,家人并对他不满意的样子,还是说和男友谈心的时候告诉他家人对他不满意的地方,例如工作,以激励他更努力?

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答:第一、“关于回送男友礼物”我觉得就送他一个跟他送你的礼物差不多的就行了,不用太在意太计较“付出总额的比例”之类的。只要不要送他一个特别昂贵的东西就好了。

第二、你不应该“和男友谈心的时候告诉他家人对他不满意的地方”,换句话说你不应该把你父母家人对他的看法和情况传递给他。一方面,你在传递信息的时候多少会有偏差,这样不仅无益于你们之间的感情,还为你们今后更长远的生活层面制造了很多潜在矛盾。另一方面,作为一个高情商的人,首先要做的事情是消除矛盾而非制造矛盾。所以你现在更需要去做的事情是,应该帮助你的家人去认识到他的上进心。帮助你的家人对他进行更多更深层的认可。你们现在才“在一起三个月”,所以也还谈不上动不动和他就谈到你父母对于他各方面看法的层面。

总之,你在和他相处的过程中,不要去代他人传递看法、更不要去传话,也不要在跟男朋友谈心的时候对他讲你家里人对他的不满意。这样做法不仅起不到激励他的作用,反而只会让他感到羞耻,效果恰得其反。正确的做法是这样:你应该去鼓励他去欣赏他,比如他上进心或其他你之所以愿意和他在一起的理由,去对他有更多的认可;同时你也应该和你的家人这边有更多更积极的沟通,而不是去将压力传导到你的男朋友那里。不要给自己的懒惰和无能找借口,懒惰是人类的本能,但它不会让我们得到更多,只会让我们离想要的幸福生活越走越远。

4.

女:冷大你好,谢谢您一直以来为大家解决问题。 我是女生,23岁168.93.b,重点大学法律专业,男友183,140,和我同学。我是东北姑娘,家境一般,是继父。男友是深圳人,家境很好,也是单亲家庭。 我和男友感情很好,男友很疼爱我,很宠我也舍得给我花钱。但是我们的感情因为我自身问题存在隐患。 我在18岁以前特别胖大概有150斤,一直被嘲笑,小学和初中遭受过校园暴力,经常被同学欺负,父母离婚很早,亲生父亲进过监狱,目前生死不明,初中以前外婆带大,初中后和继父一起生活一直被妈妈告诉说话做事要小心谨慎,高中采用各种极端方法暴瘦50斤,期间住过院,但是因为有先天鸡胸上半身胸腔比正常妹子厚很多,靠穿衣服掩盖。但是我从小成绩一直非常好,一直以来的经历让我很形成了骄傲但又自卑的性格,似乎有轻微暴力倾向,因为有任何负面情绪时都会摔东西,打自己,对自己的长相与身材在乎到偏执的程度,在为人处事上习惯性的讨好,但又不信任他人,在和男友的感情中,很温柔体贴,很喜欢照顾他,也会逗比两个人在一起很开心,但是即使没有任何证据仍然总觉得男友有出轨,偶然一次看到他前任和家人合照的照片,他前任台湾妹子,家庭幸福,长得好看,产生了深深的自卑感,开始各种问男友更爱谁。每次情绪回复正常以后会觉得很对不起男友,很讨厌自己。 在一起三年了,要见家长了,但是我不敢,我觉得迟早男友会讨厌我。冷大我该怎么办

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答:我非常理解你的感受,你能够走到今天,已经是非常不容易的一件事情了。你说“我在18岁以前特别胖大概有150斤”又说“高中采用各种极端方法暴瘦50斤”,那我觉得你也是对自己相当狠的一个人。再加上你能够在“一直被嘲笑,小学和初中遭受过校园暴力,经常被同学欺负,父母离婚很早,亲生父亲进过监狱”的环境下,还能够考上“重点大学法律专业”,这真的是非常非常令人佩服的事情。

小姑娘,我想告诉你,你已经比你的同龄人优秀很多了。你能够把日子过成今天的样子,已经是一件很不容易的事。我非常理解你,也会支持你。而在这样的情况下,人生有一些偏差行为是正常的,比如你说“有任何负面情绪时都会摔东西”、甚至是“打自己”对自己使用暴力等等,这都很正常。你的这些行为,其实只是因为你没有学到更好的可以用来去调节自己压力的方法而已,所以你才会使用这种原始的但确实是会起到一定作用的方式来帮助自己调整压力、舒解压力,这是好事情。因为你至少通过这样的舒压方式,让你保持了情绪上的稳定,让你保持了生活状态平稳而不至于崩溃。

我的建议是这样,现在一般的重点大学里面都会设置有心理咨询中心,而且通常都是免费的。你可以去预约一下这方面的咨询,把你在过去原生家庭里的各种遭遇以及在过去校园时代遭遇的暴力事件对心理层面造成的创伤进行修复,这对你今后的人生将大有益处。同时,你在与咨询过程中,也可以学到一些自我调节的方法。不论如何,对你自身都很有好处。另外如果你有兴趣,我推荐你看一下积极心理学方面的书籍,特别是像塞林·格曼写的《真实的幸福》之类的,我相信会对你有帮助。

以上讲的这些内容,都是我给你提供的一些关于你自己人生方面的相关建议。下面让我再来谈一下你跟你男朋友之间在亲密关系方面的一些看法。

你说“在和男友的感情中,很温柔体贴,很喜欢照顾他,也会逗比两个人在一起很开心”,只不过由于你的过往人生经历,让你对自己没有建立起更深层次的自信;所以你会因为“他前任台湾妹子,家庭幸福,长得好看”于是“产生了深深的自卑感”,进而让你产生了一些情绪上的波动。我非常理解你,你的种种反应也是合理的。我建议,既然你说“要见家长了,但是我不敢”那莫不如你先对自己进行一下心态建设,然后再去见家长。可以稍微缓一会,不用这么着急。

我相信你会成为更好的人,你不要对自己进行自我设限,比如“我觉得迟早男友会讨厌我”,或者男朋友的家人迟早会不喜欢你,诸如此类。你的人生还很长,一切都是未知数,把自己整理好才是当务之急。一切都会好起来,一切都会更美好。

至于下一次再产生情绪波动、再出现想“开始各种问男友更爱谁”的时候,我建议你还是出去跑步吧。在这样的情况下,你出去跑个半小时一小时的再回来,可能你会发现你的情绪将会有所不同。而如果你不能做到跑步,那你还可以尝试去睡觉、或者是看书,总之找点别的事情做。总之,不论是你“开始各种问男友更爱谁”之后让他的心情不好,或者是你“每次情绪回复正常以后会觉得很对不起男友,很讨厌自己”随之而来产生的愧疚之情,对你们之间的亲密关系都很不利。在这方面,我相信以你对你自己人生的控制力以及克制度,你一定会处理的越来越好,从而变成一个更好的人。到那时,大家都会更爱你。因为你拥有,只因你值得。

加油吧!我会祝福你的。(欢迎订阅我的今日头条账号:冷爱,每天为你推送情感干货文章。)

5.

女:冷大你好,我172,53kg,别人眼中女神级别 参加过很多比赛获奖。他186,75kg,外貌中上,家里条件很好,自己也上进,大学期间就在各种创业,我们现在都还是在校大学生,他是我的学长,刚在一起的时候我对他很冷淡,并没有很喜欢,但他一直对我很好,就是那种百依百顺,慢慢的就习惯了离不开了,很舍得为我花钱,基本上是有的都能给我,自己可以一分不剩。但在一起久了发现他一个很大的毛病,就是好的时候特别好,一到吵架的时候就像变了一个人,完全不理你,只说需要冷静,我脾气比较爆,但也很好哄觉得吵架的时候就应该说清,但他不会听,吵到他受不了他就会说分手,还说是为了我好,觉得我和他在一起受了委屈对不起我还不如分手,我在气头上每次听他说分手都会受不了,觉得离不开他了,但和好冷静下来的时候又会觉得是不是两个人不合适,每次吵完他都承诺会改,但每次都没改,想请问冷大怎么处理。

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答:承认过去的错误,才能进步。我曾非常反对伴侣之间吵架,然而从2011年下半年开始,自从接触到了好几对常年吵架但是幸福感很强的稳定夫妻,我发现自己错了。对于部分伴侣来说,吵架的确会伤害感情,但是有些人就是喜欢吵架,而且吵架还过得好好的。这里面的关键根本不是吵架与否,而是两个人是不是『都』喜欢吵架!风格匹配才是核心。喜欢吵架的人跟喜欢吵架的人在一起,两人一起吵架吵翻天没事,可以很幸福很稳定;不喜欢吵架的人跟不喜欢吵架的人在一起,两人回避冲突搁置矛盾也没事也可以,依然可以很幸福很稳定。可是,如果是一个爱吵一个想逃,那就出大问题了。

至于你们俩,在遇到矛盾和冲突的时候,你是典型喜欢吵架的人,而对方其实是不喜欢吵架的人。所以其实从理论上来说,你应该找一个对方也喜欢吵架也喜欢在有问题的时候想解决问题的这种人可能会比较合适。而对方就属于回避型的人,他更需要冷静,他更希望两个人都可以同时冷静,这是比较理想的。所以,如果你们两个人都是喜欢冷静的风格,大家都不吵架、回避矛盾跟冲突把它们搁置,这是好的。唯独不好的是一个想吵架,一个想冷静,这个时候就糟糕了。所以你说“但在一起久了发现他一个很大的毛病,就是好的时候特别好,一到吵架的时候就像变了一个人,完全不理你,只说需要冷静”,我想说这个不是他的毛病,这只能说明他解决冲突的风格跟你不一致,就这么简单的一件事儿。

所以,你不要逼他去改变,这其实并不合适,这是他的沟通风格而已。你们两个人其实应该一起努力,去找到解决问题跟冲突的方法;而你也不要每次吵架的时候,就非得一下子逮着对方要他怎样怎样。我相信,以你们两个人的聪明智慧,一定能找到方法。你们俩现在的关系很好,如果就仅仅因为这一点而错过了彼此的话,那真的是很可惜的。

最后,你再也不要去说分手了。吵架其实并不伤感情,分手才是真正伤感情的事情, 这才是真正的伤感情,因为你每一次说分手的过程都会让男人的安全感减少,所以不要「动不动就说分手」。「动不动就说分手」在我看来是你管理冲突的能力的低下的表现。总之,你多从自己的身上反思以及找原因吧,你需要去优化的是你自己。你们现在还在校园,这样的恋爱是很纯净的,一定要好好地去珍惜,等到毕业以后就不一定有这样的机会了。一定要努力找到你们两个人都可以认可都可以接受的解决问题的方式。我会祝福你们。

6.

女:冷大你总是说女生不要倒追,但是有一种情况让我很不解,女生是有男朋友的情况下,和这样的女生互动很好,彼此都有感觉,那男生还是该主动追求么?追求之后发现自己是备胎又该怎么办?这种情况是不是让女生更加主动一点比较好?最后谢谢冷大

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答:你这个案例说来说去,太绕圈子了。还是直接一点吧,就是你有一个男朋友,但是你现在对别的男生很来电,人家没有来追你,你是不是应该勾引他。

答案很简单,如果你想当个绿茶婊呢,那你当然应该去勾引他。可问题是你即便想当一个成功的绿茶婊,你也还是不能够去倒追的。另外我想说,不论你是以何种形式,当你去倒追他的时候,你的男朋友怎么办呢?换句话说,当你去倒追一个别的男生的时候,你的男朋友难道真的不知道吗?好好的想一想吧,任何事情的发生,都是可以通过方方面面被感知的。总之,对于你这样的小心思,我也只能送给你这两个字:呵呵。

7.

女:冷爱,您好,很遗憾今年才知道并且关注您,否则感情之路也不会走得如此曲折。女,今年38,身高162,c,47kg,长期健身。年薪30w左右,二线大城市生活,三年前有过短暂婚姻,无孩,前夫比我小七岁,恋爱五年,结婚半年多分开。学习你的理论后 发现是自己当时太作。而他也是剪子类型。分开后也交往过一些男人,但越来越感觉不知道怎么好了。因工作原因及个人爱好,经常出国,然后男人一般认识我以后,都误以为我是85年左右的 感觉不知道怎么解释好,附照片(求匿),我现在这样的条件能找个最好条件是什么样的男人?个人感觉喜欢情绪价值高及外形较好的,不知道是否正确。

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答:看了你的照片,确实看起来很年轻漂亮。由于我对你了解的情况有限,所以确实没有办法去给你精确地说明你在未来能够找到一个什么样的人。但是根据你说“个人感觉喜欢情绪价值高及外形较好的”根据你的个人偏好,你喜欢的这一类人多半是不会跟你结婚的。

如果你自己在未来也没有结婚的打算,那么问题就变的很简单,作为女性你有你的性别优势,所以你自然可以继续跟你喜欢的这种“情绪价值高及外形较好的”的男生继续玩继续多多享受人生。但是,如果你还想再一次走进婚姻、再一次建立家庭,那么你继续在“二线大城市生活”肯定不是最好的选择。你“年薪30w左右”又“经常出国”,不论是你现在的经济收入情况还是你的生活方式以及各方综合能力,我相信肯定还是会有出国生活的机会或者是去一线城市生活的机会。越是经济和文化发达的地区的人们,对于他人过往的婚姻史就越不计较,而你在这样的地方就越容易找到更好的伴侣。

所以你问“我现在这样的条件能找个最好条件是什么样的男人?”这个问题本身就是错的,或者说你的想法本身就是错的。因为人跟人之间的组合,不仅仅是要看条件,更是要看环境。

有的时候你的条件是好的,你的人完全没问题,问题只是出在了你可能是在一个错误的池塘里去尝试捕鱼。也许这个池塘里的鱼整体都不好,甚至是这个池塘里面本身就是空的,没有鱼。所以我们每个人在遇到困境的时候还是应该学会尽量综合所有可能的因素去考虑问题。

另外,你说“男人一般认识我以后,都误以为我是85年左右的”,你也许多多少少还是会为你的年龄担忧,但无论如何你也是不能就这样将错就错的。因为比如年龄、重大疾病、过往婚史以及有无子女这一类的事情,都是在以长期关系为导向时,必须要与对方如实交换的基本信息而已。而不论是误导还是故意引导又或者是将错就错不愿意解释,在本质上都是欺骗。一定要多加注意。

ps:

1、分手的一个很重要的原因是【信息不对称】。例如,在交往中发现对方有隐瞒的真相,这种真相动摇了对方根本性的生存价值(如:家庭背景、职业信息、财务状况等)或者繁衍价值(如:婚姻史、堕胎记录、整容经历等)。因此,想要维持一段长期稳定的两性关系,必须有最起码的诚信做支撑。#爱情技能树#(冷爱微博)

2、【跟几个同事在聊天时,我提到我有一个表妹,这时一个男的就问我“她多大了”,一个女的问我“她漂不漂亮”?,他们几乎是同时问的。为何男人跟女人在意的点会不同?】: 彼时彼刻:男人的本能是看繁衍机会;女人的本能是看竞争大小。(冷爱微博)

8.

女:冷大,您好,我现在遇到一个问题,想向您请教。我,女22岁,身高160,体重98,大专明年实习,男票20岁,身高167,体重不知,大专,已经开始实习了。我和男票是高中认识的,高一他追我就在一起,途中经历了几次分手,都是因为一些小的事情。恋爱到现在,也即将快要毕业了,我也去过他家,他家人对我也还不错,只要他喜欢的,他爸妈就会喜欢,可是我爸妈还不知道我谈恋爱的事,也不要我找比我小的。男票一直都对我很好,很舍得为我花钱,只要我想要的,都会尽可能的给我买。前段时间说想早一点结婚,他一直都不知道我比他大,以为我跟他是同一年的,他爸妈也以为我比他小,我们感情一直都挺好的,面对毕业和结婚,我不知道怎么跟他说,希望冷大可以帮助我,谢谢。求匿名

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答:你说“我和男票是高中认识的”,你现在是“大专明年实习”。在这么多年里面,难道你一直都没有机会跟他解释清楚你的年龄吗?我想不是。你只是一直都在隐瞒这件事,一直到谈婚论嫁隐瞒不下去为止。

我在我们公司的内部督导培训上面,就曾经跟所有的咨询师强调过一个问题,即:“我们一定要去帮助所有来咨询的同学们意识到一个最基本的问题,不论何时,真诚永远是第一位的。”就哪怕你认为当你讲出去一件事情的时候,甚至是要冒着失去的风险,那你也还是要讲出来。当然,你用何种方式以及何种表达去讲出来,这是一个技巧层面的事情,但是你不能对此隐瞒。而像你这样的情况就是属于,一开始也许不是恶意的隐瞒,但是你一拖再拖、一直拖到了谈婚论嫁之时再去告诉他人,这就属于恶意隐瞒了。而到了这个时候,你若再想把自己的过错往回掰,这就很难了。当然我前面也说了,你要以一个对方可以接受的方式去讲出来,可以好好地学习一下说话的艺术,但是无论如何你也得说啊。你现在要是再不说,就真的很被动了。

我建议,你要尽快找一个合适的时机,去跟你的男朋友讲清楚年龄这个问题。越快越好,越拖越不利。至于你自己母亲父亲那边的问题,还是可以再慢慢研究再慢慢商量的。但是你男朋友这边的问题,必须得尽快解决。因为比如年龄、重大疾病、过往婚史以及有无子女这一类的事情,都是在以长期关系为导向时,必须要与对方如实交换的基本信息而已。而不论是误导还是故意引导又或者是将错就错不愿意解释,在本质上都是欺骗。一定要多加注意。

其他的同学,也一定要务必参考这个案例。但凡是关乎一个人重大伴侣价值方面的问题,比如年龄、重大疾病、过往婚史以及有无子女这一类的事情、还有家庭方面的基本信息这一类的问题,一定要在两个人达成交往意愿的时候、或者说确立男女朋友关系的时候就应该说清楚。以免越拖到后来,就越是大的问题;越拖到后来,就越难以收拾。

给一个操作层面的建议吧:

时机:你可以选择一个近期有纪念意义日子,或者是主动营造一个有氛围的环境。

话术:以一种既委屈又深情并且楚楚可怜需要他保护地姿态对他说(真实操作之前,可以在自己家里的镜子前好好地多练几遍,如果你泪点高,那就想象一件最让你难过最让你绝望的事情就可以了):“亲爱的,其实我的内心深处一直是一个很自卑的人……有一件事情,这么多年来,我一直没敢跟你说……我怕我说了,你就会不要我了……对不起,我真的一直没有勇气告诉你。”(注意:所有的“……”之处都要略做停顿,并配合要哭但强忍着泪水哭不出来的姿态认真地看着他,集中你全部的伤感)

总之,你一定要实话实说。要不然,在你们今后交往的格局中,你只会节节败退,你的谎言就是你的软肋,被分手也是无话可说。

ps:

1、在一段长期关系里,千万不要耍心机。保持真诚,是最简单也是最有效的。(冷爱微博)

2、当你开始学会不撒谎的时候,你已经立于不败之地。(冷爱微博)

看完今天的微问答,你是否也有情感上的疑惑或困扰?想了解更多对恋爱和两性关系的解读与实际案例分析,欢迎关注我的微信公众号:lengaiweixin(或者直接搜索“冷爱”)。我,等你来~